Дівчина у потягу - Страница 49

Він замовкає, диктор новин ставить йому питання, та я його не чую, тому що кров гуде у вухах. Підношу чашку до губ, випиваю все до останньої краплини.

Знову надали слово репортерові.

— Так, Кей, правильно. Складається враження, що тіло просто пролежало тут у лісі вже певний час, його не було знайдено через сильні зливи, що йдуть останнім часом.

Усе гірше, набагато гірше, ніж я уявляла. Тепер я бачу її, наскільки пошкоджене обличчя жінки, знайденої в бруді, бліді руки простягнуті вгору, ніби вона намагалася зачепитися за край могили, мов намагалася вирватися. Я відчула на язиці присмак гарячого напою. У роті відчуваю гарячий напій, жовч, терпке вино, — кидаю речі, стрімко нагору, мене нудить.

Вечір

Я майже увесь день ледарюю. Намагаюся розібратися з думками. Намагаюся з’єднати всі шматочки головоломки зі спогадів та снів про те, що сталося того суботнього вечора. Намагаючись зрозуміти цілісну картину, побачити все чіткіше, я все занотувала. Дряпання ручки по паперу ніби чийсь шепіт до мене; він доводить мене до сказу, не відпускає відчуття, що в квартирі, окрім мене, ще хтось є, тільки по той бік дверей, і мені несила дати раду власній уяві.

Я навіть побоювалася відчинити двері спальні, але, коли таки відчинила, зрозуміла, що там нікого не було. Спустилася на перший поверх, увімкнула телевізор. Та сама картинка: залитий дощем ліс, поліцейські автівки, що повзуть брудною колією, той жахливий білий тент, і все це — сіра розмита пляма, потім раптом на екрані з’явилася Меґан, вона посміхається на камеру, усе ще вродлива, жива та здорова. Далі з’явився Скотт із понуреною головою, відбивається від настирливих фотографів, коли намагається увійти до власного будинку. Поряд з ним Райлі. Потім показують кабінет Камаля. Хоча його самого не видно.

Я не хочу слухати те, що говорять, проте змушена додати гучності — аби будь-що позбутися цієї тиші, що стоїть у мене у вухах. Поліція говорить, що хоча особу жінки досі офіційно не встановлено, можна з впевненістю сказати, що вона померла вже давно, приблизно кілька тижнів тому. Поліція говорить, що причину смерті досі не визначено. Стверджує, що немає жодних доказів, які б вказували на те, що вбивство скоєно на сексуальному підґрунті.

Яка дурня! Мені відомо, на що вони натякають — вони хочуть сказати, що жінку не було зґвалтовано, що, зрозуміло, добре, проте це не виключає сексуальної спонуки. Як на мене: Камаль бажав її, але не міг мати, вона, напевно, намагалася покласти стосункам край, а він цього не витримав. Невже це не сексуальна спонука, ні?

Я не в змозі більше дивитися новини й підіймаюся назад нагору, ховаюся під простирадло. Витягую все з сумочки, шукаючи нотатки, зроблені на клаптиках паперу, всі шматочки інформації, які я зібрала. Всі ті спогади, що зникали, мов тіні. І задаюся питанням: навіщо я це роблю? Якої мети волію досягти?

Мeґан

Четвер, 13 червня 2013 року

Ранок

Не можу спати за такої спеки. Невидимі комахи плазують моєю шкірою. На грудях якийсь висип, не можу влаштуватися зручно. І Скотт ще, здається, так і випромінює жар; лежати поряд з ним, мов перебувати поряд з полум’ям. Не можу відсунутися від нього якнайдалі, опиняюся на самому краєчку ліжка, простирадла відкинуто. Просто нестерпно. Я вже розмірковувала над тим, щоб влаштуватися на матраці у вільній кімнаті, але він ненавидить прокидатися, коли мене немає поруч — потім чвари не уникнути. Зазвичай через те, що вільну кімнату ми маємо використовувати за іншим призначенням. Чи то він починає розпитувати, про кого я думала, коли лежала там на самоті. Іноді мені хочеться закричати: «Відчепися від мене. Просто дай мені спокій. Дай мені дихати!» Тож заснути я не можу й починаю гніватися. Таке відчуття, що ми вже посварилися, хоча ця сварка лише в моїй уяві.

Знов і знов у голові думка думку побиває.

Здається, ніби я задихаюся.

Коли цей будинок, чорт забирай, став таким маленьким? Коли моє життя стало таким нудним? Невже цього я прагнула? Щось не пригадую. Єдине, що мені відомо — ще кілька місяців тому я відчувала себе набагато краще, а тепер мені несила ані думати, ані спати, ані малювати. Тож бажання кудись утекти стає непереборним. Уночі, коли лежу без сну, я навіть чую це — тихе, але безжалісне, безсумнівне шепотіння в мене в голові: «Біжи не оглядаючись». Коли заплющую очі, відразу ж в голові картинки з минулого й майбутнього життя: те, що я мріяла мати, те, що мала, але позбулася. Не можу влаштуватися зручно, оскільки, куди б не повернулася, натикаюся на безвихідь: закрита галерея, будинки на цій вулиці, задушлива увага нудних жінок із групи пілатесу, залізнична колія в кінці двора зі своїми потягами, які завжди кудись везуть інших людей, постійно нагадуючи мені, знову і знову, десяток разів на день, що я залишаюся незмінною.

Таке відчуття, що я божеволію.

Проте лише кілька місяців тому я відчувала себе набагато краще, моє життя було ліпшим. Зі мною все було гаразд. Я могла спати. Мене не жахали нічні страхіття. Я могла дихати. Так, я й тоді хотіла втекти. Іноді. Проте не щодня.

Розмови з Камалем допомогли мені, не стану заперечувати. Мені подобалися ці розмови. Мені подобався він. Він зробив мене щасливішою. А тепер усе здається таким незавершеним — ніколи не могла збагнути чому. Авжеж, це моя помилка, оскільки я повелася по-дурному, як дитина, оскільки не бажаю, щоб мені відмовляли. Мені потрібно ліпше навчитися втрачати. Тепер мені соромно, ніяково. Обличчя від однієї згадки про це починає палати. Не хочу, щоб про мене в нього залишилося саме таке враження. Волію побачити його знову, щоб виправити становище. І я певна: якщо б пішла до нього, він би мені допоміг. Він усім допомагає.